很多网友上网聊天交了桃花运，网龄不短的我早就心痒痒。但上网n次，运气却极不佳，鱼没网到一个，倒是添了空虚烦躁。晚上反正闲得无聊，就到附近常去的君再来网吧碰碰运气。
以网名“爱的就是你”进入本市人气较旺的“情人happy”聊天室。但出师不利，连给几个美眉抛了几个绣球，人家却不感冒。倒是这间网吧的服务热情让人感动，老板娘来了几次问我电脑好上不，要不要换机。
也难怪，现在网吧多了，生意也不好做，只能在服务质量上作作文章以增强竞争力。在“情人happy”静候了好一会，看没什么奇迹，就按了“分屏”，到别的网站去溜溜。溜了一圈回来，哈，网里正兜了条“美人鱼”呢！岂能失了良机！忙逮住“美人鱼”，一声：你好！鱼儿就游了出来，正向我送着秋波呢。
“美人鱼”是一健谈美眉，打字又快，人也很坦诚，不像一些网虫，废话空话一堆，专兜着圈走，不轻易交心交肺。跟“美人鱼”才磨合了一会，就进入实质性问题，已是卿卿我我，呈胶着状态了。我这人实惠主义者，第一要务当然为谋今后可持续发展，忙向她索要电话和QQ。“美人鱼”果然爽快，立即捧出了电话号码和QQ。
看你还能往哪跑！心里不禁一阵雀跃。一看时间，哇噻，逼近凌晨一点！明天还要上班呢，要命的是明天上午还有个重要的会议。电话已在手中，美人鱼在瓮中矣。初步目的达到，忙打出一贴：太晚了，我要走了。
美人鱼：（很快地）为什么？！
爱的就是你：（一脸无奈）我真的不想走啊，但明天还要上班。我会给你电话的，好么？
美人鱼：（急促地，有点霸气）不！我求你！别走好么？夜好长，我好怕！如果你真的爱我，求你别走！
爱的就是你：（做出恳求状）明天我还要上班啊！
美人鱼：你就舍得扔下你所爱的人么？你不是说爱是唯一么？原来爱是这么不经得起考验啊！求你别走！我需要你！需要你！！
到了这个份上，我还能走得成么。缠缠绵绵一个小时过去，美人鱼：我离开一会，等我五分钟。
我也坐得累乏，正可起身活动活动筋骨，好养养精神投入下一轮战斗。转到靠门口那台电脑时，我止步了。这是老板娘上网的那台电脑。刚好老板娘不在，电脑正打开着，打开的窗口正好是聊天室。人都有窥视别人隐私的癖好。我凑近了看——吓了一大跳！老板娘正是“美人鱼”，而本人大名“爱的就是你”赫然在目。刚才跟她的聊天内容全在！用鼠标往下一拖，“美人鱼”原来是个后现代的滥情分子，竟同时跟五个傻瓜海枯石烂地爱得死去活来呢！拿手机拨了“美人鱼”留给我的手机号，竟是：对不起，你拨的是空号。看来，同时被“美人鱼”网住的其他四条鱼就在附近海域。我留心地在网吧里转了一圈，果然，那四条大鱼在翘首以盼呢！不禁窃笑。
没五分钟，“美人鱼”（老板娘）就自外面回来了。我忙就座以待。美人鱼：亲爱的，我回来了！
爱的就是你：呵呵，等得我的心都疼了，我有一个绝活要告诉你呢。
美人鱼：洗耳恭听。
爱的就是你：不过这个绝活只许你本人知道，别人知道我就麻烦了。
美人鱼：我不告诉别人。
爱的就是你：纸包不住火，不说为妙。
美人鱼看来急了，撒娇样：拜托了，别吊我胃口！
爱的就是你：（做出一种无奈状）好吧，谁叫我那么爱你呢。
美人鱼：别废话！
爱的就是你：我有第六感。
美人鱼一阵大笑：哈哈，去你的吧，谁没有第六感。
爱的就是你：但我的第六感跟平常人不同。
美人鱼：吹牛！
爱的就是你：不信？我现在证明你看。
美人鱼：怎么证明？
爱的就是你：拿你证明。
美人鱼：快。别罗嗦。
爱的就是你：你三十岁上下， 1米6左右，略胖，已婚，儿子读幼儿园，丈夫是政府部门中层干部，平时看起来本份，但实际上——
美人鱼：实际上什么？
爱的就是你：反正你不信。
美人鱼急了：往下说！
爱的就是你：不说，说了等白说，反正你不信我的第六感。
美人鱼：你真会急死人！我信！
爱的就是你：你丈夫背着你——还是不说吧，我可不敢破坏别人的家庭幸福。
美人鱼：饶了我吧！快说！说！说！
爱的就是你：你丈夫背着你养二奶。
美人鱼：你胡说，我不比你更了解我丈夫？
我感觉到她的脆弱。
爱的就是你：我就说你不信，说了白说。
美人鱼：我就不信。
爱的就是你：我现在就可证明。
美人鱼：怎么证明？（我似乎看到了荧光屏闪烁的那一张脸，在越来越黑，越来越黑……）
爱的就是你：你丈夫现在跟二奶一起。
美人鱼：你骗人！（我感觉那张脸罩满了绝望）
爱的就是你：不信？他们正在你们的床上。
只听重物摔下的炸响（是椅子！），虽然我早有准备，但还是不禁抖了一抖。抬头，“美人鱼”正夺门而去。不慌不忙地，我又打出一贴：对不起，我忘了告诉你，当你回到家时，二奶已完事走了。然后，我又不慌不忙地，跟服务员结了帐，回家。
